Patima.ro

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa..

Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?

- Mi-am sters miinile de perdele.

***

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?

Radio Erevan raspunde:

- Mahmureala de a doua zi dimineata!

***

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta, sa maninc un gratar, sa beau un sprit si cine stie poate sa fac si sex.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:

“Doamne cum e omul … numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap!”

***

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei lui si o duce la vanatoare.

Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.

Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:

- Bine duduie, bine! E-n ordine, ne-am inteles! Cerbul e al dumitale! Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el …

***

Trei barbati mor si se trezesc la portile Raiului, vorbind cu Sf. Petru.

- Deci, il intreaba Sf. Petru pe primul dintre ei, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- Niciodata. Am avut o casnicie perfecta.

- Super, spuse Sf. Petru. Vei calatori in Rai cu un Mercedes. Tu, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- Decat de 2 ori, cred, spuse cel de-al doilea barbat.

- Ok, spuse Sf. Petru. Vei calatori in Rai cu un Cadillac. Si tu, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- De 12, poate 13 ori, spuse cel de-al treilea.

- Ok, spuse Sf. Petru. Tu vei calatori in Rai cu un Ford rablagit.

Pe parcursul aceleiasi zile, tipul cu Ford-ul il vede pe cel cu Mercedes-ul plangand.

- Ce s-a intamplat, omule?

- Mi-am vazut sotia, spuse acesta.

- Si?

- Ei i-au dat un skateboard!

***

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:

- Femeie, cine e sefu’ in casa asta?

Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.

Barbatul resemnat:

- Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

***

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.

- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.

A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.

- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.

A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.

- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti taaare bine!

***

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.

Cand era placerea mai mare el ii spune:

- Stii, draga, eu mai am una…

La care sotia raspunde:

- Baga-mi-o in fund, te rog!

***

Trei femei, una logodita, alta maritata si o amanta, stau de vorba despre relatiile lor si se hotarasc sa-si surprinda placut partenerii. In acea seara toate trei au purtat costume de piele si o masca pe fata.

Dupa cateva zile s-au reintalnit.

Femeia logodita: “Acum cateva seri, cand prieteneul meu a venit acasa, m-a gasit intr-un costum de piele si cu masca pe ochi. Cand m-a zarit a spus ca sunt femeia vietii lui si apoi am facut dragoste toata noaptea”.

Amanta replica: “A! Si eu, aseara m-am intalnit cu amantul meu in birou si purtam, la fel, costum de piele, masca si un pardesiu de piele. Cand mi-am desfacut pardesiul n-a spus nimic, insa am facut sex salbatic toata noaptea”.

Auzind acestea femeia maritata spuse: “Noaptea trecuta am trimis copiii la mama. M-am pregatit cu toate cele, costum de piele, masca si un pardesiu de piele.

Cand a venit barbati-miu n-a spus decat: Hei, Batman, ce-avem la cina?!?“

***

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine …

***

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua, pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos.

- Cat vrei bade pe cocosul aista?

- 50 de euro.

- OK, da’ fute bine?

- Fute tot ce prinde, nene!

Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.

A doua zi se trezeste Ion si … constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, futuse cocosul tot.

Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Ion, suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da’ cocosul, de jos, ii zice:

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze!

***

La intrebarea “Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un singur raspuns sincer: “Da, am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”

***

- Dragul meu, in curand vom fi trei…

- Vai… asta este cea mai frumoasa veste pe care mi-o poti da! raspunse el sarutand-o.

- Da, mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

***

Ion, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic Mariei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia descifrand desenul:

– Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

***

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:

- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste,mai tii minte gardul

asta pe care am facut-o?

Sotia:

- Hai sa o mai facem o data.

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.

Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat

lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste

mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:

- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.

La care sotia:

- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

***

Un tip vine acasa si ii spune sotiei:

- Iubito, am o problema foarte grava la birou.

Sotia ii raspunde cu gingasie:

- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata “am” o problema, spune “avem”, pentru ca stii ca eu sunt intotdeauna alaturi de tine!

La care sotul raspunde:

- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil…

***

Douã bune prietene stau de vorbã:

- Tu! Închipuieste-ti cã am gãsit niste jartiere în buzunarul lui bãrbatu-meu.

- Aoleo, asta-i culmea. Eu nu port niciodatã jartiere…

***

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:

Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!

Sotul raspunde: Stiu, da’ cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

***

- Stii cã m-am mãritat?

- Serios? Cu cine?

- Cu un marinar. E plecat pe mare unsprezece luni din an.

- Sãraca de tine, cum trebuie sã suferi…

- Nu, o lunã trece atât de repede…

***

Un scotian isi intreaba fratele:

- Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?

- Toata dragostea mea!

- Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?

***

I: se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

R: da, dar e mai placut cu o femeie!

***

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.

Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.

- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.

Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:

- Hai, spal-o si calc-o.

***

Un ascultator intreaba daca se poate face dragoste in patru labe.

- Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:

- Una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare.

***

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…

Sotia obosita si enervata se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

***

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

***

Examen la drept:

- Care este pedeapsa pentru bigamie?

- Doua soacre…

***

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce

plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da… Mi-a tras si o palma!

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”

- Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus: “Ai o fata de mi se opreste ceasul!”

***

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.

6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

***

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai “dam si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

***

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul din urma.

- Vai draga da’ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat. Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.

- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

***

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.

Sotul: – Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??

Nevasta: – O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…

***

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:

- Te deranjez daca stam putin de vorba?

- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

- Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:

- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul raspunde in gura mare:

- Cat? 200 de dolari??!!

***

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….

Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.

Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi….

Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

- Care e celalalt dar, Doamne?

- Orgasm multiplu…

***

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:

In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu.

Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:

Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.

Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.

De ce?

Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

***

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?

- Mai, barbate ! Mai barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da’ alalta-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !…

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

***

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

***

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:

- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.

- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

***

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.

Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea : Eu de doua ori pe luna.

Al treilea : Eu o data pe saptamâna.

Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.

La care primul : Da’ tu nici n-ai nevasta !

Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?